感人的情书12

　　其实我还是更喜欢叫你老婆。虽然这个名词几乎人人都在用，但是对我来说却有不可替代的涵义。这个世界上再没有另外一个人可以让我这样称呼了。

　　别生气了好吗？是我太任性了，没有考虑到你感受，对不起，我知道以后该怎么做了。

　　今天看了我们刚开始认识的时聊天记录，虽然都是一些琐碎的话，但是想到那个时候我们天南海北，相隔万里，最终能够走到一起，这份感情真的来之不易，真的要倍加珍惜。有缘千里来相会，无缘对面手难牵，这句话说的一点都没错。

　　从韦素玲把你的照片给我的那天起，我就对你情有独钟了。不是夸张，因为她之前也给我另一个女孩子的照片，但是我看着没有一点感觉。再往前，同事也帮我介绍过两次，都去看了，但都是一点感觉都没有，后来和我主动联系两次我都没理睬。尽管我妈催的很紧，我也确实很想找个女朋友，但我还是想找一个自己真正喜欢的人，一点感觉都没有，又怎么去追？看了你的照片我就对你就很有感觉了，直觉告诉我，你就是我要找的人。

　　如果说你在东莞的时候我还并不完全确信我们真可以走到一起的话，那么在临泉见了你我是肯定确信了。第一眼看到你的时候，你给我的感觉就是很清秀、朴实、纯洁、稳重，经过这段时间的相处我更发现在你的身上丝毫看不到普通女孩子的那种轻佻与浮躁，你始终保持你自己的原则性，这些都印证了我的判断是对的，我也更确信你是个可以托付终身，相守一世的人。

　　当时我就想我不需要再到处寻找了，我要找的人就是你。但是我并不能确定你对我是否具有同样的好感，我最怕的就是单相思，等你告诉我你也没意见的时候，我真是幸福的要死。虽然你从来没有直接告诉我你喜欢我，但是我的感觉告诉我你是真的喜欢我的，我相信我的感觉没有错，对吗，老婆？

　　我曾经为暗恋苦恼过，但是直到认识你我才有真正的恋爱的感觉和幸福，单相思不是恋爱，在真的恋爱面前，单相思简直是九牛一毛，沧海一粟，你才是我的初恋，认识你才是我生命的转折，可以让我刻骨铭心的人是你，知道吗，老婆？

　　转眼之间，你来南京已经快半年了，这段时间真的'是我有生以来过得最幸福的一段时光。这段时间已经让我看到了我们结婚以后的生活，那肯定是比现在更幸福的。我们要努力多赚钱，尽快买房子，尽快和你结婚，尽快生个可爱的宝宝，我来赚钱，你来管钱，过着安稳幸福的生活。对于我来说，这就是我最大的生活理想和动力。我们一起为努力来组建这个幸福的家庭，让幸福细水长流，相亲相爱一辈子，好吗，老婆？

　　好了，今天就说这么多，都是随手写的，饿着肚子写的，文笔不是很华丽，但都是肺腑之言。我是不是有点罗嗦？这是我第一次给你写信，一直说要给你写信，现在总算实现了一个小小的承诺了。以后还会写的，我先吃饭去了。

　　感人的情书13

　　亲爱的，你睡了么？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起来，好好听我说这一番话，让我如数家珍般的罗列你的劣迹，让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈，我们在一起很久了吧，五年，你说还短么，满打满算你才刚活够五个五年，可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

　　这五年来每一天我都在飞速地进步着，不飞速不行啊，因为你腿长，你走一步我要走两步，你疾行我就得小跑儿，你小跑儿我就得冲刺，累啊！我三步并作两步，两步并作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

　　我默默观察着你的言行，细心体会你的好恶，我想象你一样的挥洒自如，谈笑风生。我好好学习，我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

　　你会背古龙书里大段大段的经典对白，你在一个小本子上记下刻骨铭心的文字，虽然你的字很丑但是我仍然觉得你很有品位，我学着你的样子也开发了一个记事本，无奈我只记下了一些青涩的风—花雪月。

　　偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话：这世上我只有你一人，若是你我之间也生了嫌隙，那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的，那么冗长的大部头你也是读的，并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

　　你还说你喜欢niRVana，再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知，于是日后我学会了哼《wheredidyousleeplastnight》，你说我也算是敬业了吧，我知道你是个游戏狂，因为你每次提起QUaKe便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款（游戏，当时我的那股兴奋劲儿就上来了，日后但凡提到QUaKe的.事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下，可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

　　你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫，我就愣是一个礼拜没下架，北京这天儿你也知道，后来那衣服算是残疾了，我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看，因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了，好贵的耶！

　　唉，这么多年了，我像个小疯子一样尾随于你身后，那么多巧合，那么多邂逅，你都发现了么？亲爱的，我一点一滴的进步你都看到了么？我多看了多少书，多学了多少歌儿，多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

　　人家说爱你就会变成你，你看看我，你倒是起来看看我啊，你看我们俩像么？你干吗非得睡的跟头死猪一样，我在抒情我在感慨我在抱怨，你这样多杀风景！我用衣服夹子夹你的耳朵，我用棉花球堵你的鼻孔，我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了，对你，我该如何是好呢？若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开，这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了，可你呢，你只是你，你一直都是你，而我也只能是我。

　　亲爱的，你别再装睡了，睡多了会变傻子的，我不纠缠你了，五年了，我也累了，我那么多的委屈你就不能拍拍我的背，给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了，你醒也罢睡也罢，我都给你唱支歌儿吧，其实你听不听见对我都无所谓了，咳咳：

　　也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

　　唱完了……你仍然没有醒。

　　感人的情书14

　　你出现后，我的世界只有两部分：一是为我们的小日子的富裕奔命，一是实心实意的爱你。至于附带的第三部分“我们的将来”，说实话，我那时还没敢怎么去奢望，更还没来得及认认真真地去思谋和构想。因为它在那个时候还不够牢靠，或者缺少坚实牢靠的意义，因为那个时候我的脑子里只有一个念头，那就是，将来有你没你我不知道，我只在乎眼下。身边有你，我的身体才有温度，即使再冷的天，我的生活也会腾腾地冒着热气，这是我时时刻刻都想着的。

　　也许，你与我的结合就注定了后来的离别吧。要不然，怎么还没等到我认真地谋划好我们未来的美好生活之际，你就离开我而去了遥远的世界呢?如今，让我面对冷冷清清的窑屋，像是以为自己前世里造过巨大的孽，才落得我现在要承受孤独冷寂的严惩了。

　　说实在的，这些年来，我早已不在乎这些，我习惯了，空空的窑屋，空空的心，都是给作孽巨大的我以最强烈的馈赠。

　　是否真是这样?我并不清楚，只是在天还没黑透我便躲到被窝里，却产生了对寂寞的恐惧。我把泪水带到被窝里，眼看着眼角边沿挂着的白色亮光，像是能把这黑暗的空间照得通透，我隐隐地看见自己的双腿蜷缩扭曲着融为一体，筛糠般微微地在颤抖不止。

　　从黄昏到半夜，我都没有正正经经地睡着过，既不想吃任何食物，又一直在那狭小的空间里和瑟瑟的寒冷作斗争。这是我一个人的，没有任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。我捂着凉冰冰的肚子，不知不觉间早已泪流满面。

　　一直以来，我坚定的相信，你有世界上最温暖的双手。或许是我在冰冷中待久了，说出的话，伸出的手都透着一股股白格森森的寒气，弥漫在整个窑屋里。尽管身体里总有取之不尽的温暖，但仍然抵挡不了那种冷切肌肤的冷寂。

　　虽然，我们在一起只仅仅八个月，但按一日夫妻百日恩情来计算的话，我们的恩情也相当于六十多年。但是，现在你要说这都是错的，我该相信吗?现在你已经走了二十多年，却留给我一地凄惨的残局，要我一个人去清理、去应付、去忍受。

　　以前，我曾反反复复对自己说，我要让自己记住。因为你，我才对明天有了向往，有了前冲的动力，因饥饿而冰冷麻木的身体才有了温度。

　　可是，自从你走后的日子里，又怎样呢?就像气球上扎了孔，在慢慢地漏着气，我只是在等待它干瘪的那一天。多少年来，漏气的气球虽然不能迅速消逝殆尽，但这种压抑的过程让人更加彻心的痛苦。

　　我知道，感情其实应该是好聚好散。虽然我始终发觉我们之间不公平，爱神给予我们的爱，是和旺民开了个玩笑，才是你似如昙花一般，只仅仅展现一下自己的风姿，便从世间消失了，却给我留下了无尽的思念和感叹。然而，殊不知，你的离去，让我觉得自己就像你是的累赘，所以，你才这样头也不回地离我而去。要晓得，其实我是多么不愿这样想的啊，更不想再纠缠你的，只是希望你在遥远的天堂里好好地生活。

　　我将你当成小说来写，所以你的名字就是美艳俊样的姑娘了。要不然，我将永远都称呼你为“你”。因为，每每念及你的名字的时候，都让我觉得钻心的伤痛。我曾花去太多的时间消磨掉你凿在我心底的刻印。但那些假意抚平的伤口是那样的脆弱，我若念及你的名字，它们便悄悄地抖开我涂抹在伤口上的膏药。一层层，如碎屑般掉落，露出你在我心底凿下的那些深深的沟壑。

　　你应该还记得吧，是你第一个义无反顾地对我和爱我，才让我明白原来世上还有“义无反顾”这样让人动容的词。

　　你说过你永远爱我，你也一定会那么做。但八个月之后的今天，我是不是就能怀疑这句话已经失效了。八个月就已经跨越了你所定义的永远。如今，已经过去二十多年了，此刻的你是不是早已经不再爱我了。要晓得，自从我们分离后，这永远的期限就碎裂无界。尽管我至今还是一个人孤独地死守着这孔冰冷而空落落的窑屋。

　　我把我生命里所有的聚光灯都打向你，生生地撕下一层层沾满困苦的皮，露出我真诚的血肉，可你却在遥远的世界里装成了一个事不关己的路人，冷冰冰的脸庞上毫无表情，默然无语，只留下我一个人赤裸地站在众人面前，欲哭无泪。

　　看见你那一脸的表情，我再也没有力气给谁写那一本本的情书，再也不想给谁唱信天游的情歌听了，再也没有心情送任何人回家，再也没有冲动的激情搜集谁从小到大的往事，再也无法幻觉幻听中只有一个人的身影只有一个人的声音了。我再也不可能这样喜欢一个人了。

　　要晓得，这二十多年来，是你消磨了我所有的意志和精力，你用你的沉默和无情否定了我的一切，你一直认为我们的'开始是错的，每天过的很快乐是错的，我喜欢上你爱上是错的，我的所作所为我的一言一行我的存在都成了一个莫大的错误，导致我如今也在怀疑我本身来在这个世上就是一个错误。

　　也许你早已忘了，我也是会受伤害的，我因为你而伤痕累累永生都无法痊愈。你把你受伤害的所有可能性都转嫁到了我的身上，而我原谅了你，就更无法原谅我自己。因为我始终没能让你过过一天好日子，始终没能让你真正地了解，我是那么那么地喜欢你，又怎么可能会让你受伤害。

　　说不出究竟，讲不出原因，却早就清楚了结局。倘若早知道结局是这般模样的话，我宁愿自己饿着肚子都将那仅有白面粉换着花样给你做着吃，宁愿自己满年满月只穿一身土布的烂衣裳，都要给你扯几身那时最时兴的衣裳穿，宁愿自己跪烂双膝也要求来神药将你的病给治好，宁愿自己承受病魔的撕咬和折磨，也要让你远离病痛的折磨。

　　如果说这一切注定了我必须为喜欢上你而付出如此的代价，那我能不能祈求上苍在下一轮的时光里，可以屏蔽掉和你有关的所有瓜葛呢?

　　写到这里，你已经离开我离开这个世间已经二十多年了，我也在世间的人情冷暖中艰难地拼搏了二十多年，也承受了二十多年的这样或者是那样的磨难和讥打。尽管我已是浑身伤痕累累，但现在，我对此已经习以为常。因为这一切已无法更改，更无法挽回了，就像是那时我耗费了我所有年轻的热情与不计一切的挚爱，宣誓与你一起，爱或者死、永不回头一样。

　　眼下，岁月的风霜雕刻的满身伤痕的我也已经不再是年轻的时候，而是快近五十的人了，在世时的日子也是寥寥无几日了。也许，只有到另一个世界里后，我才能兑现与你在一起、爱你到永远的那份承诺吧。

　　感人的情书15

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　　偶尔来一次世间容易吗？佛说要修满五百年的怨劫，亿万人群中与你相遇容易吗？前世五百次的回头才换来今世的一次相遇，和你相知相惜相亲相爱容易吗？也不知道我在佛前苦苦祈求了多少年，可这一切注定是场悲剧，而我却一直执迷不悟，爱得太苦太苦......

　　无法告诉你事情的真相将会是我今生最大的遗憾，可最终注定我要走也是我无法改变的'事实，时间一点点蔓延，我的生命一点点维系，靠着这一点点的星光我撑到了今天......

　　你永远都不知道一到晚上我将是多么的辛苦，孤独无助，怕自己合上眼睛第二天就不会醒来，怕你不会守在我身边......手里捧着照片仔细的看，一年前的我还是那么活泼没心没肺，而现在却变得多愁善感，能自己一个人坐在那里发呆上大半天。你一直在找原因，为什么我会在一年的时间里前后差距这么大，认识我之前我是一个就象患了多动症的孩子而之后我变得情感那么的细腻，告诉你的原因一直就是："我长大了。